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发表于 2013-7-2 12:29 | 只看该作者

[解读攻略] 情感距离不过是理解的差异

“为什么他出差了不给我打电话？”

　　“为什么他对我说想一个人呆一会儿？”

　　“为什么我已经不像以前那样想要每时每刻黏着他了？是我不爱他了吗？”

　　这样的问题，每天都改头换面被无数人惶惑地提出来，透过充满烦恼的叙述，概括起来，这些读者问的其实是同一个问题——“伴侣和我对距离感的要求不一致怎么办”？

　　许多人对婚姻内部的个人空间理解不同，有人认为既然相爱，就应该绝对坦诚亲密，不应该有距离；有人则认为应该保持一定的个人空间。理解的差异可能和双方的原生家庭模式有关，问题是，如果两人对距离的要求不同，就会经常产生矛盾，比如一方嫌另一方太黏乎，而另一方却觉得对方太冷漠……这种情况在热恋之后的两三年间出现的尤其多。遇到这样的情况，读者应该怎样调适自我，或者是改变对方呢？带着这些问题，信息时报记者采访了从事多年婚姻情感方面咨询的心理咨询师意天。

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发表于 2013-7-2 12:29 | 只看该作者

　　“心理距离需求”因人而异

　　严格地说，“人际距离”是一个空间概念，人类学家观察发现，人与人之间在面对面的情境中，常因彼此间情感的亲疏不同，而不自觉地保持不同的距离：最亲密的人，彼此间可以接近到0.5米；有私交的朋友间，彼此可以接近到0.5~1.25米；一般公共场所的陌生人之间沟通时，彼此间的距离，通常维持在三米以上。此种因情感亲疏而表现的人际间距离的变化，在心理学上称为人际距离。

　　每个人对人际距离的需求是不一样的，我们或许都有过这样的经历，当我们和某个人在一起聊天的时候，你或者觉得他离你比较近，让你不自在，你就不自觉地往后退，对方不自觉地向前凑。如果你们是站着谈话的，甚至可能等谈话结束时距离开始谈话的地方已经移动了好几米。这就是因为你们对人际距离需求是不一样的。

　　意天表示，伴侣在热恋时期不太容易意识到这个问题，“这个时候我们双方都是非常需要无限度地更加接近对方，甚至希望合二为一，融为一体，两三年以后，热恋期过去，人际距离的需求就会表现出来了，就会出现一方觉得自己空间不够，需要更大的个人空间，另一方就会觉得过于冷漠，因此引发一些矛盾。”

　　意天特别指出，在日常生活中许多伴侣的矛盾都是因此引发的，“有时候不是这种形式明确表现出来，但当我们仔细分析的时候就会发现，本质起因就是双方对人际距离的需求不一样。”并且，“在婚姻内部或者一段亲密关系的内部，我们不妨将这个概念拓宽一下，这种距离更多地表现为心理距离而不是身体的距离。”

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发表于 2013-7-2 12:30 | 只看该作者

　　解决问题需要直接沟通

　　当你感觉到对方的疏远或者是过分亲近，以至于感觉不舒服的时候，应该怎么办呢？意天认为，对于这个问题的解决，还是需要双方坦诚的沟通。因为每个人的观点都可能产生差异，特别对两个从小生活环境、教育背景等方面都不一样的人，但这种不同的看法，不应该成为亲密关系的阻碍，如果处理好的话反而能加深亲密关系。

　　信息时报：为什么这个问题会造成矛盾扩大甚至分手呢？

　　意天：我认为就是很多人没有实现有效的沟通，其中一点非常重要的问题就是会轻易把对方某种表现赋予一种自己想象的意义。比如说，对方这两天没有对你嘘寒问暖，或者工作比较累没有和你说很多亲密的话，如果把这些赋予一些自己想象的意义的话，就会影响两人的沟通。举个例子，当你主观臆想对方不喜欢你了、腻味你了，你在询问对方时很容易就会不自觉地带有指向性。在你这样提问的时候，对方回答时如果没搞清楚你问话的意义，很简单的回答了你的问题，在你看来得到的肯定不是最希望得到的答案，而是如你预想那样的不好的答案，我们把这种情况叫做“不良预期的自我实现”。也就是说，你认为对方可能是不喜欢自己的，在收集和解读答案的时候就会自动寻找支持这个论断的证据，更进一步证实自己的不良预期，即“他果然不喜欢我了”。

　　信息时报：你认为谈到这类话题时，应该直接一点还是委婉一点给出暗示就好？

　　意天：我认为还是直接一点比较好。就事论事，如果觉得需要对方给予自己某方面的关心关怀，可以正面表达出来。语言有时候很容易在传递过程中发生变化，正面传达时都不一定能准确地让对方理解自己的意思，暗示就更可能造成误解。

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发表于 2013-7-2 12:30 | 只看该作者

　　距离与爱不爱你没有绝对的关系

　　每对伴侣出现对对方人际距离需求不一致的时候，应该开诚布公谈出来，面对这个问题。直接说出你的需求，“我需要你更接近我”或者“我需要更多的个人空间”，它和爱与不爱是没有绝对的关系的，双方都要理解这个问题，不要误判。

　　信息时报：他以前每天都会打好几个电话给我，现在出差两三天连个短信都没有，他是不是不爱我了？

　　意天：对于个人空间的要求，和爱与不爱是没有绝对的关系的。并不是说对方和你联系少了就是不在乎你了，也不是说一天好几个电话寸步不离就是爱的表现——那有可能是控制欲或者安全感缺失。

　　有时候两人在一起时间长了，的确是不太会想起对方了，这种时候不仅伴侣会感到不安，甚至你自己也会疑惑，会问自己，“我是不是不在乎她了？”其实，每个人是一个独立的个体，爱情是人生的一部分，却不是全部的人生目的，不管是你感觉需要再靠近一些，还是需要更多的自我空间，都不代表你爱情的变化，而是你生活需要的变化。诚实地把你的需要和想法说出来，足以应对对你们情感的影响。

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发表于 2013-7-2 12:30 | 只看该作者

　　相信对方的判断和选择

　　如果我们认识到了两人对距离的要求产生了差异，并且也主动沟通，告诉对方自己的需要，结果对方并没有给出自己满意的回应，这时可以尝试相信对方做出的判断，并且调适自我，寻找更丰富充盈的心理支撑。

　　信息时报：如果我开口说了我的意愿，对方并没有做出回应，还认为这不是他的问题呢？例如，妻子希望丈夫花更多心思在家庭里，而丈夫则认为每天工作和应酬已经很辛苦了，到家之后没有余力去甜言蜜语安慰老婆……

　　意天：你可以真诚地表达你的想法：“最近这段时间我工作不顺利，或者身体不舒服，或者情绪周期到了我比较烦，我需要你对我更多的关心。”对方会认真对待你的需要，他会做出平衡和选择。如果他放弃其他的“人生选项”，比如放弃出差、减少加班来陪伴你，你当然会很高兴，但，当对方没有选择满足你的需要，比如还是去出差了，去应酬了，你也不要解读为对方不爱你了，要足够信任对方，相信对方做了充分的权衡，信任对方的选择，相信对方在对方的角度做出了适合的选择，不管他选择了陪伴你，还是没有响应你的需要，你都要相信他的选择。

　　信息时报：理解对方和支持对方的选择，但是实际做起来难道不会感觉到委屈和不安吗？

　　意天：对每个人来讲，最大的人生追求是找到自我。所谓找到自我，就是知道自己适合干什么，喜欢干什么，做能让自己快乐的事情。当一个人自己的世界是充实的，不管外界的工作、生活、家庭发生怎样的变化，都能快乐地面对，不管任何一个方面出现问题，都会把它当做一个正常需要面对的问题去解决，而不会感到非常痛苦。

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